November 4th, 2009

Про суровых русских фотографов.



У кого-то был роскошный кадр с кофе и коньяком, а также с Димой и блендочками, но я не помню, с кого трясти.

Суровые российские фотографы настолько суровы, что
- с утра не помещаются в полтинник
- запивают шипучие витамины санитайзером и ходят на реактивной струе
- бронируют все отели на неделю хода вперёд
- если что-то заканчивается, заказывают ещё десять штук того же

Суровые русские фотографы настолько суровы, что снимают без карточки, аккумулятора и не снимая крышку с объектива, но всё равно вытягивают кадр в фотошопе.

Суровые российские фотографы настолько суровы, что
- выстраивают композицию по гистограмме
- время суток описывают необходимым ISO
- носят бленды вместо фенечек и отращивают бицепсы на 77 мм
- пьют пиво из 70-200


Непальские коровы настолько суровы, что ходят горные шестёрки.
Непальская вода настолько сурова, что закипает при любой температуре.
Непальские дети настолько суровы, что не помещаются в ширик с полуметра.
Непальские телевики настолько суровы, что больше напоминают ширики.

Американские баечники настолько суровы, что даже Шива выпил яду, чтобы их не слушать.
Русские фотографы настолько суровы, что слушают американских баечников с благосклонностью.
Русские фотографы настолько суровы, что на третий день американский баечник забыл английский язык и сказал, что он из Израиля.

Прочие перлы.

Едем на крыше автобуса, держимся всеми конечностями, отрабатываем вакуумный хват жопой, и всё равно швыряет дай боже.
Олеся, нежное создание, извлекает из кармана пилочку для ногтей и начинает шлифовать ногти.
Денис: "Олеся! Если ты сверзишься, я ведь не удержусь, я напишу в ЖЖ про блондинку, крышу и маникюр!"

Там же (те, кому не хватило поручней, держались за чужие конечности).
Кто-то из барышень: "Cлушайте, если я держусь за свою ногу, я ведь не упаду?"

Про горняжку (не помню чьё, хоть убейте. вообще не помню, где чьё).
- Вы - самый красивый объект!
- 4500!

- Может, санитайзер?
- Да как-то высоко уже... и ультрафиолетово.

- Ты когда-нибудь видел грустного яка?
- Найди грустного яка и рассмеши его!
- Накури яка!

- Тема яков не раскрыта!



Дима про непальского ребёнка (см.картинку): "Надо быть шерпом, чтобы носить такие щёки."

- Судя по выражению лица, вспышкой в глаз ему уже давали...
- Да, и он смотрит с выражением лица "вот подожди, я вырасту"

- Чем дальше в лес, тем лучше гистограмма!

После долгих рассуждений о том, что сейчас креветочек бы... тигровых... и колбасы. И ванну.
- Креветочек можно запустить в ванну...
- И закидать колбасой!
- У них ещё глаза есть. Они смотрят.
- Запускаешь их в ванную, а они смотрят...

Американец о местной выпечке (лежащей там годами): The highest cinnamon roll ever!

*фоточки в постах с перлами нехудожественные, они так*